弱冠那年匆匆

家鄉區縣: 濱州市沾化縣

沾化特大冬棗5斤裝
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又是一年農歷二月初二,又是一年草長鶯飛的日子。對我來說,這也是我弱冠加冠的終結。弱冠這一年,兩個字來形容就是匆匆。時光仿佛是永遠不知道休息的機器,不耐其煩的一直勻速前進,令人徒增厭惡感。年華破碎,也不知道停止,總會帶來一系列的混亂和遺憾。
我總是以一種冷漠的眼光看待這一天,沒有什么值得去紀念的理由,一切妄想都會被我的情緒所扼殺。每每到這個時候,我就會給老媽打一個一個不長不短的電話,報個平安,但總是說不出“媽媽,我愛你”“媽媽,謝謝你”之類的話。話到嘴邊,總是有一種矜持感讓我欲說無語。匆匆掛掉電話,開始新的一天。
而后,我的生活就會回歸正常,沒有波動,我總是喜歡這樣的平靜,沒有一絲漣漪,單調卻給人一種安全的感覺。

【木偶人,流沙,匆匆】


我不大喜歡冒險,我只想平平淡淡的安安靜靜的過每一天。華麗的服裝,耀人的光環,卓越的成就,不凡的業績,奢靡的生活,不是我想要追求的。我不想去做拉攏人脈的事兒,巧言附和,人云亦云,見風使舵,這不是我的風格。就像我最不喜歡的組織行為學一樣,我不想把人際搞得這么復雜,在我的眼中要么就是朋友,要么就是陌人,我總是不希望被利益玷污了友情,或許這就是我的交際能力和情商比較低的主要原因吧。但我總是一直希望我會一直保持一種至純至善的心境,去面對生活中的形形色色的人物。我不想有陶淵明消極避世的情懷,我想做樂觀豁達的泰戈爾,無喜無憂,淡然灑脫。
而我又經常感到自己會莫名的空虛,就像一個沒有靈魂的木偶人似的,思想會在一瞬間消失,呆滯,隨波逐流。這是一種慢性自殺,但我又不得不接受這種現實。他們說這叫做中二世界,我不大明白。有時候的我會裝作糊涂,這樣更好,據理力爭和淡定沉默有時候結果是一樣的,與其不盡人意,不如果斷放棄。但是,那時候自己放佛就是一個木偶人了,沒有了自己的主見和方向。
其實,生活中的自己也就像是流沙,隨風飄揚,沉淀聚集大多時候就是一種期盼。流浪是不變的旋律,是最好的生活方式。但有時候我就特想靜一下,不再跟隨這種旋律,我不喜歡的節奏飄揚。倒不如做一塊石頭來的愜意。但是流沙浮塵是無可避免的事,我就希望時光匆匆,匆匆就不會有所傷害,或者說傷害只是一瞬間的事,不會留下太深的痕跡。因此我的弱冠之年,就是匆匆。

【模特兒,若水,那年】


弱冠這年,我仿佛是跟隨著音樂的旋律度過的。自然還有我的幾本小說,幾部電影,生活無喜無悲,不就是一譚若水嗎。道經中的“上善若水,水善利萬物而不爭”,大抵就是我想追求的生活。最愛那句“人神好清而心擾之,人心好靜而欲牽之,常能遣欲而心自得靜,澄其心而神自清”,豈不大造化哉。喜歡上了道家經典,佛家偈語。或許這是一種思想和感情新的寄托。若水無情兮心自靜。
音樂蕩滌了我的心靈,每每一首好聽的歌曲,我就要把它單曲循環幾十遍上百遍,爭取把它聽爛,爛到我的心里,沉淀在我的腦海里,久久揮之不去。這一年,匆匆那年和模特無疑使我最喜歡的歌曲之一。因為我的生活本就匆匆,而且有時候甚至大部分時間也是扮演著無腦模特的身份。頗有同感,不知是同情自己還是感觸他人。模特兒,正如李榮浩唱的“除了燈以外 /我還能看見什么/除了光以外/我還能要求什么/除了你以外 還能倚賴哪一個/在千里以外/在呼喊的是什么/在百年以后/想回憶的是什么/在離開以前/能否再見那一刻”,很是現實殘酷又凄涼悲愴,慘然落淚,不是為了歌詞的寫實,而是苦了內心的獨白。
弱冠那年,我放佛逐漸變得成熟,不僅是軀體更重要的是思想。我突然想起了那次做家教的感言,“這條路依稀是那么的熟悉,燈光亮的刺眼,月光皎潔的駭人。第一次有了自己賺錢養活自己的想法。我想這也是一種成熟”。突如其來的思想沖撞,竟給我一種思想質的飛躍。我感謝這樣一次又一次睿智的進化。雖然這一年是這么匆匆。

【末了,匆匆】

末了,又是一年二月初二,時光荏苒之感不忍再說。
就像今天凌晨瘋狂地盯著電腦屏幕看我是歌手第三季突圍賽,當我看到李榮浩唱著小芳,扮演者陽光都市男孩的時候,不禁為他喝彩。自然李健的歌聲總是那么清純至柔,譚維維的演唱總是那么激情洋溢,還有鄭淳元的表演總是那么激蕩人心,但我不是喜歡一個勝利者的人。我更多還是為了古巨基、陳潔儀、李佳薇、蕭煌奇的失敗而失落,倍感遺憾,但是這就是現實,有成功就會有失敗,但失敗并不可怕,可怕的是人心的冷漠,成王敗寇的謬論。我不是他們的粉絲,事實上我現在沒有明星偶像,畢竟明星他們或許是在娛樂作品中扮演了一個忠義禮智信的完美人物,但是現實中只是一個平凡的人,沒什么十全十美可以拿來崇拜,與其最后失望,不如一開始就不期待。這樣或許會更好。胡彥斌,這次使我最為感動,他的淚水忍不住流的時候,我真真實是感受到了這些歌手們的堅強和毅力,承受壓力之大,爆發力就應該倍加,祝福他們。
昨晚,感冒加劇,腦海里一片空白,熬夜看我是歌手突圍,自己也跟著緊張了許久,乃至于今天日上三竿還沒有起床的毅力和勇氣。我總是或多或少缺少了一些自信和勇氣,我想我會努力的,學習那些優秀的歌手們。
今天,恍恍惚惚,迷迷茫茫又寫下了這篇胡話,不知道是為了紀念什么,還是為了激勵什么,總之,或無邏輯,就像弱冠那年的匆匆。

——宇勇 2015.3.21

 

 

天津工業大學 王守勇

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宇勇小子NO1(2015-11-05) 評論(0

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